Для подъёма утреннего настроения - оригинальные умозаключения :)
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе....
четверг, 28 февраля 2008 г.
Оригинальные умозаключения
среда, 27 февраля 2008 г.
Эссе о разработка софта: русская угроза. (с)Даниил Смелов
Эссе о разработка софта: русская угроза.
Преамбула
Итак, вы успешный (безуспешный) разработчик платного программного продукта. Вы затратили на свое детище год (месяц, день, 5 минут) вашего персонального времени. Вы отказывали себе (женщинам, пиву) не раз и не два. Рано или поздно наступает момент, когда Вы понимаете, что продукт практически готов, и начинаете делать регистрацию. К этому шагу нужно относиться особенно тщательно, потому что существует РУССКАЯ УГРОЗА.
Интерлюдия
Как Вы вероятно знаете – в России есть медведы, водка, и Путин. Поэтому в России достать что-то, кроме медведов, води и Путина – либо долго, либо дорого, либо никак. Поэтому русские привыкли доставать всё или нахаляву, или бесплатно, потому что быстро.
Русский психотип
Бескозырка. Прилипшая к нижней губе беломорина. На поясе – брелок с напильником, гаечными ключами и баяном. Ключи русские носят, как правило, просто для красоты, баян нужен для куража. Но вот на напильнике мы остановимся подробно.
Напильник
Напильником русский может исправить или сломать всё, что угодно. Известные русские творения искусства – наган, трехлинейка мосина, калашников, исаакиевский собор – были выточены искуссными русскими из найденных случайно кусков г.. подручных материалов. Но делать что-то дольше, чем ломать, а русский не любит заморачиваться. Поэтому, скорее всего, он будет ломать.
Взлом
Предусматривая регистрацию в программе – сделайте бесплатную регистрацию для русских. Потому что если Вы этого не сделаете – русский возьмется за напильник. Через 5 минут после начала взлома он уже забудет, зачем ему была нужна Ваша программа, и будет просто получать удовольствие от работы напильником.Не пытайтесь сделать Очень Хорошую Защиту. Даже если вы являетесь результатом принудительного скрещивания Билла Гейтса со Стивом Джобсом. Потому что у половины обычных пользователей Ваш продукт вообще не заработает, а русский просто возьмет напильник побольше у друга. Если его окажется мало – одолжит напильник на ближайшем водочном заводе за недавно найденную цистерну водки. Если напильник, взятый на заводе будет великоват – русский обработает его напильником, взятым у друга. Но программа Ваша будет рано или поздно взломана, и ключи разойдутся по всему миру (в это трудно поверить, но русские недавно провели себе интернет. tcp-пакеты в нем разносят специально обученные медведи). Кроме того, русский не склонен к абстрактному размышлению, и ваша программа не является для него инструментом. Вообще, в глазах русского ничто не может являться инструментом, если на нем нет сварных швов и легкой коррозии, или если это нечто не уронить себе на ногу с хорошим матерком.
Заключение
Сделайте регистрацию для обычных людей простой, а для русских – простой и бесплатной. Но без саппорта. У русских есть понятие, эквивалентное “хлопку одной ладонью”. Оно называется х.й. Получая программу без саппорта (если, конечно, она сложнее сапера или пасьянса) – русский, по сути получает х... хлопок одной ладонью. Зато бесплатно. А ломать х.. хлопок одной ладонью русский уже не будет. Потому что если сломать х.. хлопок одной ладонью – то не останется вообще них... в обшем, не останется. А так – все довольны. Обычные люди покупают Ваш продукт, русские получают Ваш продукт, таким образом, становясь полноценными тестерами. И волки сыты, и овцы целы, и х... всё на месте. В таком вот аксепте, и успехов вам в нелегком море IT-бизнеса! Семь футов под х... То есть под килем.
ps: самое страшное для вас - когда русский начинает разбираться в дизассемблированном коде Вашей программы лучше, чем вы в своем проекте. =)
(c) при перепостинге ссылка на оригинал обязательна
Оригинал здесь: http://vkontakte.ru/note4940344
вторник, 26 февраля 2008 г.
Прыгающий Saab!
Девушка сдавала назад, результат вы видите на фото. Самой интересное что на машине ни единой царапины!
Угадайте пословицы
Тест-переводчик. В переводе с канцелярского. Канцелярит - это такой особый язык. Он внешне похож на русский, но таковым не является. Опознайте в суконных фразах известные пословицы.
1.Многосемянный плод дерева семейства розоцветных покидает ветви этого дерева, не отклоняясь от ствола на значительное расстояние.
2.Если объект исчезает из поля видимости, то он удаляется и из центрального органа кровообращения.
3. Письменный текст не представляется возможным уничтожить рабочим инструментом леоруба.
4. Вертикальную скважину для извлечения воды из водоносного слоя не следует загрязнять секретом слюнной железы, поскольку упомянутую скважину необходимо использовать по прямому назначению.
5. Тогда как на участке, предназанченном для выращивания овощей, произрастает кустарник семейства жимолостных, в столице одного из восточноевропейских государств проиживает брат матери или отца.
6. Домашнее млекопитающее семейства псовых издает звуки, совйственные совему биологическому виду, в то время как движение атмосферного воздуха перемещает эти звуки в пространстве.
7. Значительное количество информации, усвоенной индивидуумом, способно привести к тому, что означенный индивидуум достигнет возраста ослабления жизнедеятельности организма в короткий промежуток времени.
8. Религиозный обряд, выполненный по принуждению лицом с низким уровнем интеллекта, приводит к черепно-мозговой травме означенного лица.
